Sevpolitforum.info

В Индии освободили из под стражи голубя, подозреваемого в шпионаже.

Полицейские Мумбая выпустили на свободу птицу, которая провела в заключении 8 месяцев.

Предполагаемый шпион был пойман в мае прошлого года. Бдительных стражей порядка смутили китайские иероглифы на нижней стороне крыльев.

В ходе расследования было установлено что ранее птица принимала участие в голубиных гонках, популярном в Тайване развлечении. И по всей видимости, на одном из забегов (залётов?), спортсмен сошёл с дистанции и покинул страну.

Злого умысла в действиях пернатого полиция не увидела и постановила освободить путешественника. По заверению сотрудников больницы, в которой содержался подозреваемый, его состояние оценивается как удовлетворительное.

Могу всех поздравить с пополнением матерного фонда русского языка Встречайте новое слово"ЗРАДОЕБСТВО"услышал его во фразе, "нехуй тут ЗРАДОЕБСТВО разводить"

Депутат Валуев не поместился в служебную «Ладу»

Депутат Госдумы Николай Валуев попросил себе более вместительный служебный автомобиль вместо малогабаритной легковушки, рассказал его коллега депутат Павел Федяев. По его словам, которые приводит телеканал «Звезда», бывший боксер-супертяжеловес предпочел бы пересесть на уазик, так как не помещается в «Ладу».

Отдельно вот с Николаем Сергеевичем Валуевым обсуждали. Он очень рад переходу на отечественные автомобили, но, правда, просит уазик, потому что сюда он не входит, — сказал депутат.

Депутатов Госдумы начали пересаживать на служебные авто отечественного производства в декабре прошлого года. Первым пассажиром Lada Vesta среди коллег-парламентариев себя назвал член фракции «Новые люди» Олег Леонов. Автомобиль он оценил как достойный и добавил, что рад тому, насколько оперативно в этом вопросе перешли от слов к делу.

Пятничное

Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!
Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою.
Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча.
Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.
Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками,носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.
Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи, пока воду на кожу не нальют.
До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою .
На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница.
В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами.
Вот и весь мой сказ. Не ослухайся.
С тем досвиданьица, твой муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила.
1812 год.
---‐‐----------------------------------------
С просторов интернета.

- Ну вот, чтобы вы знали: Львов никогда не был российским городом!
- А Варшава была...

Z-PolitWera
34 минуты назад
у нас есть универсальное слово)))

https://vk.com/video-211990026_456248185

---------
Украинцам пообещали, что со временем их страна будет второй Швейцарией.
Теперь они гадают: по площади или по населению?

Предлагаете Варшаву включить в Центрально-Европейский ФО,
а Львов оставить вильным городом?

Чума на эти два города. Почти (с)

Чума недостаточно эффективна. Вот лихорадка Эбола - это иное дело.

Из новостей:

38-летнюю женщину арестовали за изнасилование двоих 15-летних хоккеистов в Миннесоте

Эллисон Шардин, мать двоих детей, обвинена в сексуальном насилии над двумя подростками. Она пробралась в их номер после ссоры с мужем и изнасиловала на глазах у третьего мальчика.

И кстати, о работе ПВО.
- Любимый, ты же знаешь, что я послана тебе с небес.
- Конечно, дорогая, знаю. Жаль только, ПВО не сработало.

Кхе...

>> ссылко << (дамам не смотреть! )

Съ просторовЪ (откуда ж ещё )

ДРУЖБА

У моих родителей жили-были дома турецкий кот Тос и кобель немецкой овчарки Байкал. Жили дружно, защищали друг друга на улице от пришлых. Породистые. Пёс был профессионально выдрессирован, как и положено серьёзной собаке. Умные животинки были. Ели по расписанию, каждый из своей миски.

Как-то раз мама, оставила в прихожей на полке (полметра от пола, не больше) прочный целлофановый пакет с полкило сливочного масла. Пошла переодеваться. Возвращается - пакет на полу. Пустой. Пёс спокойно (!) , безо всякого чувства вины ест масло. Кот резво прошуршал под диван, дикими прыжками пытаясь стряхнуть с ноги пакет из-под масла. Пустой пакет.

Мама опешила - пёс никогда бы не взял еды ни у чужого, ни с полки, ни со стола - как бы ему не хотелось - дрессировка. У кота не хватило бы сил за такое время разорвать плотный пакет.

Ребус разгадал папа, вернувшись с работы: имело место хитрая двухходовка.
Кот, понимая, что пёс масло с полки не возьмет, скинул пакет на пол. Если еда на полу в доме - это законный кусочек пса, это разрешено.
Пёс разорвал пакет, и они вдвоем с котом приняли маслица на грудь.

- Да ладно уж, - сказал папа, - не наказывай Байкала, он не виноват. Когда ему ещё достанется такое счастье - полкило масла! А вот кота лишаю вечернего пайка. Провокатор хитрожопый...

Вечером Байкал пошел на кухню за своим ужином, быстро умял полпорции и внезапно отошёл в сторону. В кухню зашёл понурившийся Тос. Видно было, что ему очень стыдно и неловко, но он подошёл и поел невкусной для него собачьей еды. Потом остатки мгновенно смёл Байкал.

И они улеглись рядом - пёс на своей подстилке в прихожей и кот, положивший голову ему на переднюю лапу.

Как появилось слово «бухарик»
А почему, собственно, бухарики? В ХIХ столетии не было в русском языке такого слова, нет его и в знаменитом словаре Владимира Даля.
Как появилось слово бухарик?
В 1924 году Сталин отменил сухой закон, введенный Николаем II еще в начале первой мировой войны. Появилась потребность в стеклянной таре и стеклянной посуде — водку и вино надо было во что-то разливать и из чего-то пить. Большевики стали срочно восстанавливать стекольные производства. Так в 1924 году вновь заработал старейший в России Гусевский стеклозавод (ныне город Гусь-Хрустальный Владимирской области), остановленный еще в 1918 году.
Только называться он стал «Стеклозавод имени Бухарина». Большевики не стеснялись при жизни ставить себе памятники. Имя Николая Ивановича Бухарина, видного деятеля Советской Республики, завод носил до 1937 года, до того, как Бухарин был объявлен врагом народа и расстрелян.
Но имя Бухарина, как и продукция стеклозавода (стаканы, рюмки, стопки и т.д.), тесно переплелось с процессом пития. Сначала «бухариками» стали называть то, из чего пили. Этому способствовало еще и то, что продукция завода была клейменая — на донышке питейной посуды была надпись «завод им. Бухарина».
К концу 30-х годов термин «бухарик» приобрел современное звучание — это неумеренно пьющий человек, но еще не алкоголик. В 40-ые годы закрепились производные «бухать», «бухнуть», «бухло» и т.п.
Так имя видного революционера, теоретика большевизма и организатора Советского государства накрепко впечаталось в памяти народа как синоним пьющего человека. Такой исторический парадокс!

Подпись:
Доброе утро!