Sevpolitforum.info

На плакаты не тянет, а сюда в самый раз. Автор подписи - НЕ я.

Окей, укр. Первый свидомый поисковик

Старый независимый профессор-политолог читает лекцию в Йельском университете.
В конце лекции делает вывод: "Итак, дорогие мои студенты, на сегодня мы видим ясную картину - США и европейские сателлиты предприняли попытку протаранить Россию".
Студент: -То есть это как - протаранить?
Профессор: -Обыкновенно. Старым способом. Взяв в руки бревно и с разбега ударить в дверь. Вот только вместо бревна у них украинец. А таранят Россию головой украинца."
Студент: -А что думает об этом украинец...??
Профессор: - Полено думать не умеет!

Спер
Было это в прошлом году,в октябре. Прибежал ко мне кум,взьерошенный какой то ,и прямо с порога проорал: Наливай !пенсии в 4 раза увеличивают. И зарплаты. Токо шо Арсений по телеку говорил. Договор про ассоциацию какую то подписать надо и все. Достал пол литра бурячихи,и стали мы считать. Пенсии у нас по 1 тысячи-получается 4 ,плюс за 500 грн сторожуем мы у фермера Охрима,это ещё 2 тыс. Это же бешенные деньги. Это ж не только мы Гале с генделика долг отдадим ,это ж мы кума мотоцикл отремонтируем. Шоб на рыбалку ездить. Неее. Договор надо подписывать немедленно.Стали ждать. И шо вы думаете!! Узурпатор и диктатор договор не подписал! Э не . 6 тысяч на дороге не валяются. На майдан!!!. Фермер Охрим с работы нас отпустил. Потому как кто то ему говорил,шо кода договор подпишут,то его Оксана сможет салом торговать не в Звенигородке ,а прям таки в Берлине. Вот так себе в "Таврию" села и на Берлин. Виз же не будет и торговать можно где хошь. Хоть в Берлине,хоть в Париже. В общем приехали мы на майдан. Было все как у людей. И п...ы от "Беркута" получили. И кум куфайку на мне спалил. Мир не без добрых людей,дали другую. Лучше чем старая. Вобщем свергли узурпатора. Сбежал. 167 КАМАЗов долл. прихватил. И золотой унитаз. Договор вскоре подписали. Ну ,Охриму мы претензий не предъявляли,думали пусть Оксана сначала в Берлин сьездит. Еврами возьмём. А в пенсионный пошли. Где дескать наши 4 тысчи. Послали нас. Так и сказали. Идите вы на.... ,к Арсению в общем. Мы и пошли. Арсения к тому времени на майдане уже не было. Пошли мы к нему на работу. Все было как у людей. И охрана по хребту дала. И кум на ступеньках уапал. Но мир не без добрых людей. Объяснили. Мол москали и клятый Путен войну начал. Вот победим-будет вам 6 тыс. Пошли мы с кумом в военкомат. В добровольцы записыватся. Шоб победу приблизить Посмотрели на нас в военкомате.... Вобщем то шо вам по 65 лет это хырня. Но морды у вас после многолетней дружбы с бурячихой не просто синие ,а как у лучшего друга украинского народа тов. Обамы. Ну появитесь вы на войне. Все войска разбегутся. По обе стороны фронта. А войну заканчивать никак нельзя. Патриотизм нужен. Вобщем идите вы на.... в свою Богачивку. А шоб приблизить победу и светлое будущее забор покрасте. В патрийотический цвет. И про врага нашего лютого напишите что нибудь на заборе. Покрасили написали. Ждём. Пока шо без изменений. Правда Охрим с работы нас выгнал. Сказал,что после уплаты взяток новой народной власти сторжить нечего. Вобщем пошли мы на..... А тут ещё кума нанесла последний сокрушительный удар. Дескать с 1 января следующего года ,на черкасской трассе торговать она прекращает. ЕС не разрешает. С которым договор подписывали. Так шо Петре будешь ты не самогонку каждый сосать,а у нашего Сирка х..й. И дружка своего можешь за компанию прихватить. С которым вы по майданах шлялись. Говорила мабуть при Сирке. Потому шо ,если это падло раньше на меня гавкало,то теперь приветливо машет хвостом. Вот взяли мы с кумом пол литра ,зажгли свечку(света второй день нет) ,по сто грамм выпили ,и думаем. Шо то мы не так сделали. То ли забор не так покрасили,то ли х....о не Путен. И не москали виноваты. Кум решил -китайцы. Бо дохрена их. Как там ихнего президента зовут? У нас пол банки краски ёшё есть."

"Воды вздуются бурливо,
У Гудзонского залива,
Разбегутся в шумном беге -
И окажется на бреге,
В чешуе, как жар горя,
Субмарина класса "А".
Русских матов слышны звуки,
Надпись: "Юрий Долгорукий"

(вольный перевод для пиндосов и мелкобритов)

Невьянские заключённые слепили из снега военный паровоз в натуральную величину
Его раскрасили согласно требованиям прошлых лет.



http://www.e1.ru/news/spool/news_id-416917.html

В сей-же час из субмарины
В вихре пламени, игриво,
прямо в высь - под облака,
взмоет наша "булава".

lokon

и название темы подходящее..... "улыбнёмся ?! "

Новый мем от ВСН, Шария и Грэма: "нам некогда стрелять, мы шашлыка хочим!"

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

Денежные вопросы (Пьеса)
На сцене, как обычно, все, кроме Путина…

Меркель: Только и слышу: «Путин, Путин!» Ну и что нового сказал этот самый Путин?

Туск: Сказал, что подсвинка по тайге гонять будет…

Порошенко: А что Вы на меня уставились!? Это ко мне не относится… Хотя… Он не уточнял, как подсвинок в тайге окажется?


Кэмерон: Сам припрётся… За дровами… Наитемнейший еще в прошлом году говорил, что если кто за газ платить не будет, за дровами в Сибирь пойдет…

Порошенко: Но мы- же заплатили!

Кэмерон: То есть Достоевского «Тварь я дрожащая, или за газ платить буду!?», всё- таки прочли? Весьма похвально… Кстати, чего Вы так убиваетесь, ну в самом деле, какой из Вас подсвинок? Вы, скорее, хряк… А про хряка Путин ничего не говорил… Вот Олланд- тот типичный подсвинок… (Олланд удивленно хрюкает. Кэмерон невозмутимо продолжает) Да, и потом, не нужно, так буквально, воспринимать всё, что говорит Путин…

Порошенко: Ага… А на той неделе он сказал, что по рукам даст всем, кто России гадит….

Кэмерон: И что?

Порошенко: А через день Чубайса в больницу со сломанными руками привезли… Случайно, по- Вашему?

Борисов Премьер- министр Болгарии: Вот и я говорю: «Путин слово держит!» Обещал заплатить- значит заплатит… Мы- согласные! (Лаврову) Давай деньги!

Лавров: Какие еще деньги?

Борисов: За транзит деньги давай!

Лавров: Какой еще транзит?

Борисов: Вы «Южный поток» строить собирались, так? И нам за транзит платить тоже собирались… Так вот, мы- согласны! Платите!

Лавров (потрясено): Но мы же отказались от «Южного оттока», и еще месяц назад об этом вас предупредили…

Борисов: Воля Ваша, не хотите строить- не стройте, а наше дело маленькое: разрешение на строительство дать, и деньги за транзит получить! Ну не тяните- же, давайте скорее, деньги во- как (чиркает ладонью по горлу) нужны!

Лавров: Ты тупой?

Борисов (с гордостью): Я- болгарин!

Лавров: Видимо это одно и то- же… Ладно, слушай внимательно: газопровода нет, значит, и транзита нет! Соответственно и денег нет!

Борисов: Ты Лавров меня не путай! Путин четыреста миллионов в год обещал! Пёс с тобой, давай триста и по рукам! А есть транзит, нет транзита, нам- без разницы! Вон у белорусов, транзит вообще ложный, а бабки вполне себе реальные гребут!

Лукашенко: Ты, в натуре, не бра̀тушка! Ты- гнидушка! Мы свой товар поставляем российским братьям! Вполне по- братски за американские доллары! Вот этими самыми руками, фрукты- овощи выращиваем (демонстрирует «эти самые» руки)

Лавров: Слышь, овощевод, а подскажи нам, как Вы умудрились в республике производство крабов в двадцать семь раз увеличить в этом году? На каких грядках Вы их выращиваете?

Лукашенко: Весь краб добывается в море, в белорусской исключительной зоне…

Лавров: Давно море в Белоруссии появилось?

Лукашенко: Усегда было, вон и Псака подтвердит. Не веришь, спроси у нее… Хотя, давай лучше некоторые аспекты вечной дружбы обсудим… Мне передали, что Путин призывает объединиться перед американской угрозой… Так?

Лавров: Допустим…

Лукашенко: А еще он сказал… Сейчас (роется в карманах, достаёт мятую бумажку, разворачивает, шевелит губами, проговаривая текст) сказал, что «Гуртом батьку бить легче!»

Лавров: И что не так?

Лукашенко: Я не хочу, чтобы меня гуртом били! Это больно, наверное! Что за отношение к союзникам такое?!

Лавров: Слышь, Лукашенко, а ты часом , не болгарин?

Лукашенко: Не паясничай Лавров! Лучше денег дай… Мы с одним парнем совместный телеканал замутить хотим… Бабки требуются…

Лавров: Ты не с Хунтиком, случаем, связался?

Лукашенко(с вызовом): Да! Я встречался с Порошенко! И что!?

Лавров: Да ничего, в принципе… Вы люди взрослые, хотите встречаться- встречайтесь… Тем более, что у нас гомосексуализм не наказуем, а в Киеве вообще, приветствуется…

Лукашенко: Значит не дашь денег?

Лавров: Не дам!

Лукашенко: Смотри, Лавров, кидать друзей- плохая примета.

Лавров: Плохая примета- в Минске, в мокрых штанах на Октябрьской площади на фонаре болтаться!

Лукашенко: Это ты к чему?

Лавров: Болтаешь много… Можешь и заболтаться…

Лукашенко: В каком смысле?

Лавров: Ну, как Янукович, допустим… (увидел Олланда)Ага, еще один болтун! Здравствуйте, Олланд! Как там дела с нашими «Мистралями»?

Олланд: Вы же знаете, Лавров, что мы хотели передать Вам корабли, но потом у нас возникли проблемы, и мы обратились к нашим американским друзьям… После этого мы поняли, что раньше, у нас проблем фактически не было! Скажите, Лавров, а такой вариант Вас устроит: мы Вам «Мистрали» не отдаём, а Вы с нас за это денег взад не требуете? Нет? Жалко! Очень жалко, Лавров, отдавать этих красавцев!

Лавров (пожимает плечами): Лично мне эти ваши красавцы напоминают застрявший в луже «Рено- Логан» … Вот что Вы, господа, за люди- то такие! Постоянно клянчите у нас деньги, скидки, преференции и особые условия, упирая на то, что Вы- бедные и несчастные. Получив- же искомое, Вы немедленно начинаете нас презирать, с восторгом рассказывая окружающим, как ловко облапошили этих «диких русских»… Как Вам не стыдно?

Дух Кутузова: Спокойно, коллега, я же говорил, что будут они еще лошадиное мясо жрать!

Назарбаев: Не понял! Мы никаких договоров на поставку конины в Европу не заключали!

Лавров: Успокойся, Абишич, меринов у них своих хватает (окидывает взглядом присутствующих) Буквально, каждый второй- конь педальный! Вот друг друга жрать и будут… Скоро уже…

(Занавес)
Материал Александр Перлин
http://peremogi.livejournal.com/5773550.html

Старый уральский прикол, который показывали новичкам. Мастер снимает одежду и быстро окунает руку в расплавленный металл.

Синица объела супермаркет на 60 тысяч рублей
В одном из супермаркетов наведался необычный вор.! Каким образом пернатое животное пробралось в магазин достоверно не известно.

что-то волна какая-то нехорошая пошла, то кот, то теперь синица , причем, что удивительно, даже цифры почти совпадают

Ну не знаю. Как-то серебро на руку пролил, до сих пор шрам. Шкурка даже не горела, испарялась сразу. А вот концентрированной серной кислотой облился - ничего не было. Только пластиковый ремешок от часов стек и полотенце, котором вытирался, обуглилось.

Это украинские диверсанты, однозначно.

А теперь жизненная)) Приезжаю утром на работу , какой-то кипиш, продавцы нервные, не успеваю спросить, в чем дело, подъезжают мужики из Службы безопасности, начинают говорить матом))) выясняю в чем дело, оказывается.... )))!вечером в магазин зашел кот, погреться)))Девочки закрыли магазин, кот остался)))) в итоге: за ночь кот 9 раз вызывал охрану (9 вызовов на пульт поступило за ночь) и сжевал одну!!! Пачечку Орбита за 14 рублей)))) Севастопольские коты- самые ответственные коты, самые патриотичные и честные коты в мире!

С большим трудом верится. С таким большим, что даже показать не могу. Теплоёмкость металла значительно выше чем у воды или воска. Там, может какая-то хитрость несложная,.. Типа, как подержать в руке раскалённый прут, предварительно натерев руку раствором квасцов.. Хотя, ходят же по углям.. Но там тоже своя хитрость имеется!))
А на хрена он одежду снимает?? Может в этом главная хитрость?)))

газета рецептов. в тему.