Необычный инцидент произошел на рейсе Хартум (Судан) — Доха (Катар) суданской авиакомпании Sudanese Tarco Airlines. Спустя полтора часа полета в кабине пилотов появился кот, который вел себя очень агрессивно и бросался на людей. Сначала команда попыталась поймать кота и усмирить, но ничего не вышло, а потому они были вынуждены развернуть самолет и совершить аварийную посадку, пишет WION.

Сообщается, что посадка прошла благополучно, никто не пострадал, а кота забрали сотрудники аэропорта. Дальнейшая его судьба неизвестна.

Пока непонятно, как свирепый кот попал на борт. Скорее всего, он пробрался внутрь, когда экипаж открывал самолет во время уборки или инженерной проверки в ангаре аэропорта. https://news.mail.ru/society/45395453/?frommail=10&exp_id=866

Про медоеда
Дело было в ЮАР в 1996 году , когда эколог Брайан Джонс, спас молодого медоеда, небольшое такое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.
— Ну бл**ь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений. Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угандонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.
— Ну чо, бл**и, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне. Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда.
— Трусы хуевы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно… Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс.
— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый. — Да мне пох, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отпизжу?
— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе. — Да неужели, бля? — заржал медоед.
— Да, я сделаю тебе отдельный загон. — Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл.
Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому, что выбирал: кого ему уебать следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем: — А, *ля, сука, пипец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников. Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча: — В прошлый раз не добил же мудаков…
— Мистер Джонс, мы вас пипец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уебана. Он же нам все лапы и морды расх*ячил. Львам усилили ограждение.
— Хули лапы марать, — рассудил медоед, снова съебался из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов.
— Ратуйте, бля! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал.
Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами. — Да опять похуй, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену. Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и пиздя всех, кого встречал. — Ну говорил же, что мне похуй? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся?
Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней п***ить дрожащих от ужаса львов.
Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп…
Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выебоны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит.
Медоед — самый главный похуист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом.
Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки. — Ты вообще опизденел, Винни-Пух ебаный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые. — А мне похуй, — говорит медоед. И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен угондонить любую змею. Охуев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька. — Уй, *ля, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает. — Фуу, пронесло, — вздыхает змея. Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем: — Ага! Лихо я тебя наебал? — бежит дожирать змею.
Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле.
А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к х*ям любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом. Плюс ко всему, эти твари нереально умные.
У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью.
Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с похуистом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам п***ить всех подряд.
Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам. Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного похуиста, я не был бы так уверен…