Sevpolitforum.info

Личные "наблюдашки", связанные с Ж/Д.

Есть такие бабушки-старушки, которые с сумками могут бежать за автобусом. Если на остановке много народа, то она всех растолкает, но войдёт первой. Вот такая шустрая бабушка бежит к электричке, которая вот-вот должна отправиться. Добегает до последней двери последнего вагона, ставит две свои сумки в тамбур и радостная сообщает "зрителям", которые ждут на платформе прибытие своей электрички:
"Фуууу ! Успела!"
В этот момент двери электрички закрываются и она уезжает. Сигналы руками и крики пассажиров положительного результата не дали...

****
Для иногородних и тех, кто не знает: когда электричка прибывает в Москву, машинисты переходят из первого вагона (который теперь будет последним) через весь состав.
Бежит тётка побыстрее занять хорошее место. На табло, естественно, не смотрит. Пробегая мимо машиниста спрашивает:
- Электричка со всеми остановками ?
Машинист (не задумываясь):
- А ты на всех остановках будешь выходить ?

****
Еду домой на электричке (из Москвы в сторону области).
Где-то в районе платформы Яуза (или Северянин) в вагон входит 6 блондинок с кучей вещей. Они "раскидывают" вещи по верхним полкам, садятся. Одна уходит изучать "Схему пригородного железнодорожного сообщения Ярославское направление" (висят около входных дверей вагона). Видимо, не найдя нужную станцию, она решила спросить пассажиров: "Скажиттте, пожалуйстааа ! А Масква скорро будеттт ?" (Сильный прибалтийский акцент).

Женщина, сидящая рядом:
- Мы сейчас ещё в Москве. Вам какая остановка нужна ?
- Нам нужна Рижский вокзаллл.
- Девушка ! Да Вы же вообще не туда едете !
- Как эттто не тудааа ? У нас поезд через дватттцать минут с Рижского вокзаллла.
Пассажиры почти хором:
- Срочно выходИте, Вы в другую строну едете !
- (Что-то быстрое на прибалтийском языке).
Блондинки "подпрыгнули" со своих мест, начали собирать вещи с полок...

"Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка платформа "Лось"...
Похоже, на поезд опоздали...
****

Москва, улица (тогда ещё) Кирова.
Иду от центра, впереди грузный дядя с двумя большими чемоданами. Он спрашивает встречного молодого человека, который куда-то торопится (особенность Москвы - все куда-то спешат) :
- До Белорусского вокзала далеко ?
Молодой человек не останавливаясь:
- Далеко.
Пришлось рассказать дядечке, как добраться до Белорусского вокзала.

W54:

Не модно сейчас такое. Модно другое

У меня свои есть, которые сейчас без улыбки уже не воспринимаются.
Наперегонки с невезеньем или экстрим на ровном месте

Описываю этот случай, как пример того, что очутится в экстремальной ситуации можно не отправляясь в далёкие поиски приключений, а занимаяь рутинными вещами в привычной обстановке.
Итак, участники концессии: я и мой давний товарищ по множеству походов с позывным "Резидент".
Задача: за 1 час (!) на велосипеде проехать по асфальту 9 (!) км. и погрузится в электричку до Москвы. Груз - небольшой заплечный рюкзачок, никак не сказывающийся на скорости и т.п. Погода - прохладно, ноябрь, но без сильных ветров и осадков. В-общем всё предельно просто.
Мы не торопились, ибо запас по времени большой. поэтому выехали не за час, а за 50 минут. И ещё по пути планируется заехать в магазин прикупить вкусного на дорогу.
Едем легко и неспешно. Где-то через километр Резидент приходит к выводу, что ему надо подкачать оба колеса. Останавливаемся, и Резидент медленно и вдумчиво забивает насосом воздух в свои камеры до готовности. Но раз так не повезло, мы решаем отказаться от посещения магазина - что бы успеть надёжно на ж/д станцию. Следующая электричка только через несколько часов.
Итак поехали, но уже несколько быстрее.
Пол-пути, д.Мокрое. тут небольшой подъём. Ничего сложного, только моё переднее колесо без каких-либо причин делает громкое "Быш-ш-ш!!!"... Опять не везёт...
Не прокол, не заплатка, просто лопнула... Запасной камеры нет, что плохо - замена камеры по нашему нормативу 3мин. Есть рем-набор, но эта канитель на 15 минут если всё хорошо, но ехать ещё 4,5км. а до поезда осталось 20 минут.
Ситуация становится опасной. Решение принимается быстро - "Буксир". Это когда сидящий на багажнике тащит свой велосипед за руль. А тянет тот, у кого всё нормально, т.е. Резидент. Пересаживаемся.
Через 100 метров понимаем, что эта конструкция ненадёжна - вести велосипед одной рукой с багажника требует определённой подготовки и навыка, а так он постоянно грозит обрушить тягача-Резидента.
Но креатив не дремлет: есть новое решение - "Раскоряка".
Чтобы разгрузить в процессе езды переднее колесо по максимуму, я сажусь на свой багажник, отдаю рюкзак Резиденту, и обогнувшись вокруг седла педалировать и рулить в раскоряченной позе дальше. Так, с раскорякой, и поехали. Скорость однако у раскоряки небольшая, 12-15км/ч, не больше. Резидент стараясь не оторваться от меня, тоже едет медленно. Несложный расчёт показывает, что при таком скоростном режиме мы успеваем, но впритык.
Но притык наступает через полтора километра - в раскоряченной позе ехать очень тяжело, у меня заныла жутко спина и стали забиваться ноги.
- Стой! - кричу, - Меняемся!
Мы остановились и быстро делаем рокировку: Резидент отдаёт мне рюкзак и свой велосипед, садится в раскоряку. Я опускаю его седло и еду. Раскоряка Резидента поехала ещё медленнее, 8км/ч, потому что конечности у него длиннее... Но едем, и ехать нам ещё 2 км, а осталось около 10 минут.
Ситуация критическая. Но тут непруха продолжилась - не с того-ни-сего начал отвинчиваться левый шатун педали у меня (т.е. на велосипеде Резидента) - делов-то, подтянуть винт, но драгоценные секунды терять уже нельзя, и я жму аккуратно вперёд. Резидент тоже старается на раскоряке.
И вот - Ура! показалась ж/д станция, в которой надо пересечь по переходу пути и запрыгнуть на платформу, но тут она была низкая. То, что люди с неё стоят как-то необычно высоко я не обратил внимания - у меня отвалилась педаль в тот момент, когда мы увидали прибывающую электричку... А до неё ещё 200 метров.
Резидент, не сговариваясь, приступает к "протоколу захвата" освоенного ещё на "Велокарагеме", и пока я бегаю за педалью с шатуном резко даёт вперёд на раскоряке. Я хватаю потерянную деталь и уже бегом спринтую в сторону платформы. Электричка уже стоит, народ туда влезает. Провожающие и бомбилы у платформы с интересом смотрят на мой забег, подбадривая криками заправских болельщиков: "Да-вай, да-вай!!! Бы-стрей!". Только что не дудели и в ладоши не хлопали...
Добежав до путей я понял, откуда у меня такой зрительский ажиотаж. Невезенье приблизилось к своей кульминации.Платформа, за время когда я её последний раз видел (меньше месяца назад) подросла на полтора метра и стала высокой (её перестроили, подняли), теперь на неё просто так не влезть с велосипедом, хотя Резидент с раскорякой почему-то уже там. Мы как раз посередине, так что обход отменяется. Но это всё не так важно, как то, что по пути, на котором я стою и с которого надо залезать прямо на меня несётся электричка из Москвы.
- Ребята!!! - армейским коммандным голосом орёт Резидент зрителям на платформе, - Быстро, помогаем!
Народ тут в основном служивший, поэтому в такой ситуации ориентируется быстро - есть команда, надо выполнять.
Кто близко был бросились ко мне а я поднимаю им велосипед. До электрички 300 метров, она гудит, кабина аж трясётся от непрерывно изрыгаемого локомотивной бригадой внутри мата в мой адрес.
Я подталкиваю велосипед на верх, но неудачно, не успевают схватить. Ещё раз... До тормозящей электрички уже метров 100, или меньше. Зрители затаили дыхание. И вот велосипед на верху, а поезд в 20-ти метрах, я стою аккурат перед ним на рельсах. Народ отходит от края, кое-кто зажмуривается, представляя, что сейчас будет... Я, в руках с шатуном педали складываюсь гармошкой и впрыгиваю между опорами платформы на песчаный отвал, а рядом проносятся ходовые агрегаты электропоезда. Но они меня не волнуют уже особо - я смотрю на другие: как бы поезд мой не уехал.
На платформе под грохот поезда повисла трагическая пауза, и все посмотрели на Резидента. Тому только этого и надо было, он продолжал коммандовать:
- Держим поезд! - и закатив оба велосипеда в тамбур, оставил задние колёса снаружи, что бы поезд не отправлялся. Комманду народ передал в кабину, и помошник машиниста вышел наружу.
- Пусть уберёт колёса, я не отправлю, пока всё не закончится.
Что он имел при этом ввиду, неизвестно, но Резидент получив послание убрал колёса.
Я дождался, когда электричка замедлила ход настолько, что бы безопасно двигаться между ней и опорами платформы. Пройдя пару опор электричка кончилась, и я снова очутился на рельсах сразу за ней.
Сверху показались зрители с платформы, но вместо кровавых ошмётков они увидели меня, как ни в чём не бывало.
- Ты жив?!!!
- Меня зовут Смит... - Я протягиваю руку что бы меня подняли наверх, - Агент Смит...
- Понял, мистер Смит... - мужик лет в 45 затаскивает меня на платформу, где при виде меня целым и невредимым народ ведёт себя оригинально:
Кто на платформе - начинают стучаться в электричку, которая уже закрыла двери, словно хотят попасть внутрь, те же, что уже внутри начали долбиться в окна, словно пытаясь выбраться оттуда.
И вот, в этой отчаянной ситуации, машинист принимает единственно правильное - ничего не делаеть. Дождавшись, когда паника утихнет, он передаёт мне послание по "платформенной почте": "Иди сюда, через кабину сядешь", что я и делаю.
- Ну что... Как договариваться будем? - встречает меня машинист в кабине, - А это что? - шатун с педалью всё ещё у меня в руке.
- Да вот, от велосипеда отвалилось, потому и запоздали...
- Ага, аж на 2 минуты! А что вы тут делаете на велосипедах?
- Ездим...
- А есть где?
- Мещёра уникальна, - отвечаю, - Тут можно проехать десятки километров по лесу, и не встретить ни одного населённого пункта.
- Вы экстремальщики?
- Не. Это не экстрим, а отдых. Экстрим - это в Москве жить.
Только спустя некоторое время, до меня дошло, как жутко звучали мои слова в данной ситуации...
- Ни фига се... Ладно, нам на пиво на двоих, и - свободен.
Я дал больше чем на 2 пива, ибо было за что. Пройдя через несколько вагонов, под странные взгляды пассажиров (многие из которых уже успели меня похоронить), я нашёл Резидента, пытающегося угадать мой номер телефона. Он-то за меня не волновался - за столько походов и экстримов, что мы вместе пережили, он уже давно понял что электричкой меня так просто не сломить...
- Слушь... - прошептал он, когда мы устроились на сиденьях вагона, - Я ещё в Мокром пошаманил, что бы мы сели в эту электричку. И вишь, получилось.
- Ага. У тебя всегда так, что нашаманишь - оно и будет, но какой ценой!

В заключение: Не пытайтесь это повторить! Опасно для жизни!

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
_________________

Леонид Ильич занял почетное второе место. Президент США Р. Рейган с трудом пришел к финишу предпоследним.

это надо прочитать! Смеяться - грех.
Операция «Орлиный коготь»

Интересно, на своих двоих, этот экстремал, на берег вышел...

Агенты ЦРУ успешно провели операцию по поимке сотрудников, воровавших шоколадки из автомата в здании Управления. Всех попавшихся уволили
Уволенные отключали кабель, который соединял торговый автомат с платежной системой FreedomPay. После этого они использовали пустые карты FreedomPay, с них не снимались деньги за транзакции, однако автомат все равно выдавал шоколадки и другие сладости.

Подробнее: http://www.newsru.com/world/22jun2017/ciatheft.html

видеомежик

аирбэга нет, - мы умрем как мужчины

Я, просто валялся...