Sevpolitforum.info

С детства думал - почему на Украине шаровары?

шоб жопу не вытирать?

И кусты не искать.

И навоз до огорода донести

пацаны тренируются для сборной....

Блин, круто! А мы тупо взлётку натерали! Кёрлинг тогда ещё был заморской диковинкой.

Последний самолёт:


А это нарушители, которые 18 февраля залетели на территорию России :


Борт №1 Украины:

— Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
— Фиг тебе, я на этой малине прописан.
— А если рога посбиваем такому борзому?
— Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.

Завтра наш праздник. Накануне немного личных наблюдений про юмор в Армии.
Был у нас начальник штаба батальона майор Гордеев, который заставлял солдат каждую субботу чистить паркет на этаже до "белой доски". Затем мыть и покрывать мастикой. Однажды один из солдатиков возмутился и спросил: "Товарищ майор, почему нельзя один раз отчистить паркет и покрыть его лаком?" На что Гордеев ответил: "Мне вашей работы не надо, но не сидите без дела!"

Командир второй роты капитан Иваськов. Это вообще был "кусок прикола". Всегда отвечал по телефону:
"Командир люцьшей роты капитан Иваськов" . (Он немного "шепелявил", но чаще делал это намеренно).
Любимая фраза: "Я сЯм всё знаю, меня не надо учить !" За что и получил кличку "сям". Во время смотра строевой песни шел впереди своей роты, чеканил шаг лучше всех бойцов и пел можно сказать громче своей роты!

При постановке задачи на марш (войска связи, порядка двадцати автомобилей):
"Впереди колонны еду Я и моя машина! И запомните: тише едешь - дело мастера боится!"

На построении после учений, когда кроме его роты были прикомандированные из других подразделений полка, он прикомандированных обозвал ЧМО. Так и сказал: "Это ЧМО на левом фланге и едут замыкающими."
Старшим по званию там оказался прапорщик и переспросил бойцов: "Это он про нас сказал ЧМО?"
Они подтвердили. Тогда прапорщик командует: "ЧМО, равняйсь! ЧМО, смирно!" И докладывает Иваськову:
"Товарищ капитан, ЧМО построено, к маршу готовы!"
Иваськов: "ЧМО, вольно!"
Прапор: "ЧМО, вольно!"

В самом начале моей службы (когда ещё не выветрились гражданские привычки), на учениях (войска связи, станция Д-12) три разных направления, три телефонные трубки. По двум одновременно разговариваю ... "Звонит" третья. Секунд 20-30 звонит. Отвечаю машинально : "Минуточку". А там - " Командир люцьшей роты капитан Иваськов" : "Сынок ! В Армии команда АЛЁ выполняется бегом ! За минуточку знаешь, сколько крылатая ракета пролетит !?"

Один офицер рассказал. На прежнем месте службы к ним в часть прибыла инспекторская проверка. Во время подведения итогов Главный коротко рассказал о хорошем и долго рассказывал о замеченных им недостатках, "раскаляясь" при этом. Договорился до фразы : "Да у Вас тут вообще все алкоголики ! Вон вчера на складе видел прапорщика, от него перегаром несёт и рожа красная, как огурец !"

С появлением интернета оказалось, что студенты записывают оговорки и шутки преподавателей на военной кафедре. И офицеров-командиров, если студент попадал в Армию.

-"Эй, Вы, трое , оба ко мне ! Ну чего смотришь ? Тебе говорю !"
- "Каждая складка на одеяле солдата - это лазейка для агентов мирового капитализма!"
-"Сапоги нужно чистить вечером перед сном и надевать утром на свежую голову."
-"Вас бы вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили!"
-"Дозорная машина выдвигается вперёд на расстояние зрительной памяти."
-"Я вас не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы идёте?!"
-"Пристрелка автомата Калашникова проводилась по круглой мишени в виде чёрного квадрата размерами 1.5 на 2.5 метра."
-"Куст-это совокупность палок и веток, выходящих из одной точки на высоту не более 5 метров."
-"Из толстых сделать короткие."
-"Тени на снегу тоже убрать!"
-"Вчера в санчасть легло 10 человек. Из них 11 человек из первой роты."
-"Те, кто бросает курить, оттягивают свой конец. А кто курит, кончает раком."
-"Что, "дембеля", радуемся? На гражданку? Зря радуетесь. В жизни всё не так, как на самом деле."
-"Я к вам пришёл из ракетных войск, а там, как известно, дураков не держат."
-"Сегодня утром во время уборки на дверце одной из тумбочек была обнаружена голая женщина. Силами наряда мы её отодрали и выбросили в мусор. Кто не верит, может пойти убедиться."
-"Слушай мою команду:Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!"
-"Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь."
-"Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!"
-"Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!"
-"Автомат на колено левой руки ставь!"
-"Пятку ставь на носок! "
-"Идите быстрее снег убирать, а то растает !"
-"Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку."
- "Освоить одевание и раздевание противогаза!"
-"Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре взрыва."
-"Что вы дергаетесь как парализованные?"
-"Молчать! Я Вас спрашиваю!"
-"Что стоите?Стула нет?Садитесь вам принесут!"
-"Если она на голову упадёт (1 ступень ракеты), то мало не покажется. А штатского так вообще убъёт." (Ответ на вопрос о весе пустой первой ступени)
-"Если у Вас мысли в голове не задерживаются, как вода в унитазе, то заведите себе записную книжку. Или две, как у меня."
-Утреннее построение дивизиона для развода на занятия. Выходит комдив, принимает доклад и начинает:
"Ну, товарищи курсанты, ну что за ё.т. мать! Захожу я сегодня с утра во 2-ю батарею и вижу - лежит курсант, в сапогах, на кровати. Ну, думаю, в 3-ей-то батарее порядок получше. Поднимаюсь я в расположение 3-ей батареи, и что же я вижу? Лежит ТОТ ЖЕ курсант, В ТЕХ ЖЕ сапогах, НА ТОЙ ЖЕ кровати!!!"
-"Я что, фамилии всех курсантов в лицо должен помнить!? "
-"Гаика не накручивается?...Почему?... Резьба левая? Переверните гайку!"
-"Товарищ капитан! Чем вы слушали мои указания - х№м или руками?"
-"Под лежачего офицера коньяк не течет".
-"Что вы там расслабляетесь? Слабительное что ли приняли?"

Стоимость подарка на 8 марта напрямую зависит от подарка, полученного на 23 февраля!

Ахуеть, окунулся в 80-е. Но могу и покруче завернуть от своих офицеров.

DeniSov, давайте!

к празднику....

Обалдеть призы стали выдавать чем!

16-летний школьник из Москвы Руслан Щедрин стал обладателем необычного подарка ко Дню защитника Отечества. Юноша оказался 100-тысячным пользователем сайта, который продаёт вооружение для игр, и в качестве приза получил месяц жизни с порнозвездой в одном из столичных отелей.

— Сначала я не поверил, но когда понял, что это правда, то поблагодарил cases4Real.com. Я был вне себя от радости. Друзья тоже рады за меня, некоторые даже завидуют, — говорит Руслан. — Я её видел, мне всё понравилось — у неё хорошие размеры. Очень жду нашу встречу.

Маму 16-летнего Руслана откровенный подарок, напротив, совсем не обрадовал. Вера Щедрина полагает, что встреча с актрисой фильмов для взрослых окончательно отвернёт от учёбы сына, который и так погряз в компьютерных играх.

— Я категорически против, у него сейчас экзамены, учёба — какой месяц с порнозвездой? Пусть 100 тысяч дают, мы будем рады. Приз — это хорошо, но не такой. Как им такое могло прийти в голову? Он и так целыми днями играет, оружие покупает, — сказала Вера.

Несмотря на возражения мамы и сестры, Руслан не отказывается от встречи с порноактрисой и планирует провести вместе с ней целый месяц. Со своей временной девушкой юноша намерен посещать музеи и ходить в кино.

Доигрался геймер! Карп правильно говорил:

История к Празднику. Автор: rn9aaa (Урал):
Знавал я одного "военного" капитана по прозвищу "делай как я".
Дело было на полосе препятствий, где усталые бойцы преодолевали "оконный проём" выглядело все неуклюже и не как в кино. Жарко, "броня" и вся обвеска - прыти не прибавляла.
И тут откуда ни возьмись, сей "боевой" капитан!

- Делай как я! Скомандовал и бодро побежал наш капитан посильней разогнаться, что бы преодолеть "окно".
Полет был коротким... Толи ветер сильный был или ещё чего, но попал он лбом ровно в косяк ...
Обмякшее тело, погрузили на носилки.... Медицина у нас сильная, и через месяц "делай как я" уже служил Родине, как новый. Боевые шрамы украшали его мужественное лицо.