Sevpolitforum.info

Прислали тут...

Да, не заметили, ну ладно мы, нам простительно - ещё привыкаем к рублям... Платье за четыре с половиной тысячи тысяч рублей. Обязательно должна преследовать удача - 6 раз.

Я просто добавил стёба к чьей-то шутке.

Так а я что, против? я всегда "за" развить шутку дальше.

Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и бандеровец.
Ситуация: военный смотрит на часы - на бандеровца - на часы - на бандеровца и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать.
Пиздит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!

Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представьте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит бандеровец, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и бандеровец. Военный смотрит то на часы - то на бандеровца, то на часы - то на бандеровца. А потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

[media][/media]

Чертенок ворвался в приемную, дробно топоча копытцами по паркету.
— Шеф у себя?..
Секретарша сердито взглянула на чертенка поверх очков.
— А тебе назначено?
Чертенок покачал головой.
— Срочно! Это срочно! — он помахал в воздухе свернутой в трубку газетой. — Видите?..
— Не вижу, — холодно отрезала секретарша. — Ладно, к черту.
Она нажала кнопку на селекторе.
— Сэр, к вам тут какой-то мелкий бес. Говорит, срочное дело.
— Гррхых, — отозвался селектор.

Секретарша еще раз посмотрела на чертенка и презрительно скривила губы.
— Можешь зайти.
Чертенок кивнул и кинулся к лакированным дверям кабинета.
— Сэр! Позвольте, сэр?..
Сатана приветливо махнул ему рукой.
— А-а, юный Барти! Проходи, проходи. Что случилось?

Чертенок подскочил к столу и, развернув смятую газету, ткнул пальцем в страницу.
— Вот, сэр!..
Сатана взял со стола пенсне.
— Хм?.. Ага… «В центре Петербурга заработала платная парковка»…
— Чуть ниже, сэр.
— А!.. Вижу. Сбили барельеф… историческое здание… акт вандализма… Хм, — он взглянул на чертенка. — И в чем проблема?
Чертенок растерянно развел руками.
— Как же, сэр!.. Не так уж много вам поставлено памятников, а тут их разрушают!.. Я… мы все… весь наш отдел возмущен! Сэр, это же оскорбление вам!..

Сатана засмеялся. Увидев, что чертенок по-прежнему пребывает в растерянности, он наклонился к нему и похлопал по плечу.
— Ну, ну, — сказал он. — Чепуха! Не надо принимать это так близко к сердцу. Все не так уж плохо.
— Я не понимаю, сэр…
Сатана опустил пенсне на стол и сцепил руки в замок.
— Им следовало бы бороться со мной, — протянул он, расплываясь в улыбке. — Помнишь, Барти, как они изобрели антибиотики?.. Вот это был серьезный удар по отделу болезней и пандемий. А генно-модифицированные продукты?.. Нам чуть не пришлось распустить все крыло, занимающееся голодом. Я уже не говорю о всеобщем образовании! Сотни лет труда Центра Мракобесия насмарку! Хорошо, что на Земле у нас есть филиал… А что до барельефа…
— Сэр… Нашим ребятам просто обидно за вас…
Сатана отмахнулся.
— Какие глупости, Барти! Я доволен! Я чертовски рад!.. Всякий раз, когда люди начинают бороться со статуями вместо того, чтобы бороться с настоящим злом, мы в выигрыше!
— О… Я не подумал, сэр.
— А теперь ступай, пора за работу. Возвращайся в свой цех и передай сослуживцам — все идет лучше некуда!

Чертенок кивнул и зацокал копытцами к выходу. Сатана развалился в своем кресле.
— Идиоты, которые борются с памятниками, — сказал он, — побеждают только памятники.
И расхохотался.

Было,нет?

Диалог у телевизора. Киев-2015 Юлия Бражникова

Ой, Вань, гляди, какие клоуны!

У дураков опять майдан!

Жовто-блакитным размалёваны,

А голос – как у обезьян.

А тот боксёр, ну правда, Вань,

Как шурин – ну такая ж пьянь,

И рожа битая, ну, глянь,

Я вправду, Вань!


– Послушай, Зин, не трогай шурина!

Мужик воюет в АТО!

Хоть дурью до мозгов прокуренный,

Таки стреляют же в него!

Вот говорил ему – коси,

В Россию ноги унеси,

А там убежища проси:

«Вован, спаси!"


– Ой, Вань, гляди, вон Оля в трусиках!

Смотри, как вертится с венком!

А вон мужчина в красных бусиках,

На майке надпись «Секс втроём».

А у тебя друзья, Иван,

Никак не хочут на майдан.

И в соцсетях их сразу в бан.

Тоска, Иван!


– Ты чё, Зин? Оля отскакалася,

Живёт у клятых москалей.

Дошло до дуры, с кем связалася –

Хоть без трусов, да у людей.

А тут придёшь – и света нет,

От батарей один привет,

Укроп с водой хлебай в обед –

И весь ответ.


– Ой, Вань, гляди, какие кролики!

А тот, в очках, вообще атас!

Они там чё, все алкоголики?

Надрался, прям как бомж у нас.

А кто вон тот, Вань? Тягнибок?

У Нуланд выкрал пирожок!

Про «ла-ла-ла» орёт стишок.

Давай, дружок!


– Ой, Зин, ты прям как из Болонии!

Да этот кролик – наркоман.

Чем водку жрать, из экономии

Им чай дают такой – дурман.

А помнишь, был у них один,

Под Раду натаскал им шин,

Так тот вообще хлебал бензин.

Ты вспомни, Зин!


Ого, однако же, гимнасточка!

Да вон та бабушка с косой!

Хромает в Раде, типа ласточка,

Ещё и с газовой трубой.

А у тебя подруги, Зин,

Шьют варежки бойцам для зим,

Для ихних скучных образин

Цэ перемога, Зин!


– Ой, Вань, умру от поросёночка!

Ну, вон тот боров в пиджаке!

Крутая в Раде обстановочка –

Прям как в соседнем кабаке!

И у него от всяких вин

По роже будто вдарил дрын,

И что хреново – он же, блин,

Не пьёт один.


– Он, Зин, на грубость нарывается.

То ж Порошенко, президент!

В Европе так накувыркается –

Опохмеляться силы нет.

А тут, гляди, дефолт идёт,

Там правосек гранатой бьёт,

Вот потому он дрянь и пьёт,

Потом ревёт

- Ой, Вань, сосед наш, с пятой улицы!

Гляди, гляди, гранатой хлоп!

Он там майданит за полкурицы

И майку с надписью «укроп».

В конце квартала, правда, Вань,

Ты мне такую же сваргань!

Пойду майданить! Что «отстань?»

Обидно, Вань!


– Уж ты бы лучше помолчала бы!

Какая премия в квартал?

Всё при Советах было мало вам!

А дядя Сэм, чё, много дал?

Не доживём мы, Зин, до зим.

Поедем лучше в отпуск в Крым,

А там в Россию убежим...

А тут... Хрен им!

Юлия Бражникова

Нельзя же так бездум. сокращ. слов.

Стоят два хохла на Крещатике. К ним подходит иностранец:
- Ду ю спик инглиш?
Один из хохлов:
- Шо?
Иностранец делает еще одну попытку:
- Парле ву франсе?
Хохол:
- Шо?
Иностранец в последней надежде:
- Шпрехен зи дойч?
Хохол:
- Шо?
Иностранец махнул рукой и пошел дальше.
Один хохол говорит другому:
- Яка вумна людина, скильки мов знает.
Второй хохол:
- Отож. Только шо воно ему дало?

Поправка, на секундочку...

"Яка розумна людына, скилькы ризных мов розумиэ... И що цэ йому дало?"

Цэ пэрэмога, однозначно! В российском магазине - "хохл.гриб"!!! ...видать, из этих, из венерианских, с которых их так сурово плющит...

Добавлено спустя 2 часа 19 минут 27 секунд:

Светоч не забыл про дату и отжёг!

А ведь и правда?

Беженцев надо направлять на Украину! Это будет первое задание украинцам - они же стремятся в Европу!
Пусть беженцы строят Великую Украинскую Стену и копают Великий Украинский Ров на границе с Россией.

улыбнёмся ?!

radioscanner
Зарегистрирован: 27 июл, 2014, 14:23
Сообщения: 2829
Баллов: 278

W54
Зарегистрирован: 13 июл, 2014, 16:32
Сообщения: 2948
Баллов: 278

Типичный день русского Ивана.

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.

— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц.пакета, платят там всё-таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:

«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»

https://twitter.com/Rogozin/statuses/494919386185355264


Рогозин видно дипломатией объелся, судя по такой беззубой подписи к демотиватору.
Оригинальная была позабористей, черный пидорок от неё весь потолок в своём овальном кабинете обоссал бы.

Первый школьный день после летних каникул.
5-ый класс, Берлин.
Учитель ведет перекличку.

- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер!
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер!!!
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.