knnk007 Wrote:
Вы здесь кроме перепостоФФ, что ли бо могете?
Навеяло разговорами о кризисе...
Был у меня на свадьбе некий Жорик Чернявский, классный такой парнишка: курил, всё, что дымит, пил, всё, что горит, далее - по тексту, а когда мы в колхозе в талонное время сидели голодные, организовал планомерные кражи кур в промышленных масштабах.
И вот на моей свадьбе Жора был со страшного похмелья. Стоял однако смирно, чистенько одетый, в белой рубашечке, только выражение лица было немного замороженное, к стеночке старался прислониться и терпеливо ждал, когда все закончится и мы поедем домой, за стол.
Не смотря на то, что был голодный 92 год, выпивка была, что-то купленное по талонам, а что-то - сделанное матушкой из спирта (то ли это был "Ройял", то ли "Красная шапочка", сейчас она уже и не помнит), так что Жорик быстро похмелился, а потом и на старые-то дрожжи...
Всё бы ладно, но мы (я, муж, Жорик и Жека - мы все однокурсники были) пошли провожать на троллейбус нашего старенького преподавателя, а на обратном пути Жоре захотелось пописать... И это тоже бы всё ладно, будь на дворе тёмная ночь (а ни фига, было не так уж поздно, да и в июне у нас светло всегда) и будь двор пуст... Но тогда не шли еще сериалы по 125 каналам, поэтому для бабушек и детей свадьба - это событие (пусть она была и в квартире, но мы же курсировали - то в ЗАГС, то обратно, потом нас с мужем выгнали "погулять", пока готовят квартиру, и мы шлялись по зарослям крапивы и репейников, потом мы вернулись, теперь вот снова пошли куда-то и вернулись), двор был полон зрителей. А главной зрительницей был одна активная бабуля (вот не помню уже , как ее звали - пусть будет Людмилой Васильевной), которой до всего было дело, которая всегда всех за всё отчитывала, а главное - она жила над квартирой моей бабушки, поэтому Нинуля всегда была в курсе, кто что натворил.
И вот Жорик, уже дойдя до моей парадной, пытается пописать. Ребята уговаривают его: вот уже дверь в парадную, сейчас поднимешься на лифте и пописаешь, как белый человек в туалете. Но Жорик неумолим. До туалета он не дотерпит, поэтому писать он будет здесь и сейчас. Дальше было шоу. Что нужно, чтобы пописать? А? Конечно - ДЕРЕВО! Без дерева - никак. Инстинкт. Жорик держится за дерево одной рукой, второй расстёгивает ширинку и... А... (блин, вот ведь великий и могучий... слово-то не подобрать) член ему держать уже нечем. Жорик бросает штаны и хватается за член, но штаны начинают спадать... Жорик бросает дерево и стыдливо подхватывает штаны, но начинает падать сам... Жорик бросает член (ну, и фразочка получилась...) и хватается за дерево, но... Член падает в штаны, а в штаны писать он не желает... Шоу продолжалось еще некоторое время. Публика едва не выла от восторга.
На следующий день мне звонит Нинуля (бабушка) и начинает разговор с того, что она встретила Людмилу Васильевну и та ей сказала... У меня замирает сердце, а Нинуля продолжает: "Бедные студенты: денег нет, все по талонам, живут в общежитие, впроголодь, учатся всю ночь, недосыпают... Вот вчера как бедняжечку-то развезло: с непривычки, с голодухи да с недосыпу-то..."
Занавес.
Все фигня, главное водку молоком запивать.
Требующие разрешения сложные практические вопросы представителей негроидной расы не вступают в половые контакты с главой полицейского управления округа.
