Sevpolitforum.info

зы- кто "не догнал"- слушаем Цоя из 86 года

Доооо... это дохера сложно
"Мама - анархия, папа - стакан портвейна"

А помнишь ли ты хлыбокую унутреннюю связь между вот этими двумями кунштюками?

Каненешна)))
у мну был плеер амфитон 412, батарейки берёг именно при помощи карандаша

Как бл@ть это давно было... Как в другой жизни... Ска.

Зачот!

Мы - не стар, мы - суперстар! Хоть у меня и борода вся седая, и башка - почти вся.

ЗЫ Чтоб помнили. А у меня есть, только без батареек

У меня наоборот, как будто вчера


Ну, погоди. Это первая такая приставка. Их было много, штук 5 различных игр.
Хорошая такая вещица, передавалась из рук в руки (на денёк)

Передо мной сейчас лежит третья - "Тайны океанов".
Щас понесу на работу. Девушки из соседнего отдела чуть не уписились, узнав что у меня гаджет энтот сохранился))))

50 сумасшедших ответов в школьных тетрадях
11 085 179 просмотров 24 мая 2021 г.

Ролик для тех кто устал, улыбнитесь Дети они такие.

Советская Молдавия, школа в центре Кишинева. В программе есть молдавский язык и литература, но никто в классе молдавского не знает и учить не хочет. Учитель бесится и всех, даже девочек, обзывает педерастами. Вызывает к доске и командует:
– Спуне, педераст, поэзие!
«Спуне» значит «раскажи», «поэзие» – понятно, «стихи». Один мальчик рассказал маме, мама пошла к директору жаловаться: что этот учитель себе позволяет, а еще советский педагог.
Тут-то и выяснилось, что «пе до раст» – это по-молдавски «наизусть».

Ха.

Вы будете удивлены (возможно).
Но ни Гугл ни Яндекс переводчики тоже не знают о существовании молдавского.

Такие хохмы есть и в азербайджанском языке.
К примеру: "пис диш" - плохой зуб
"Е бал" - ешь мед.
Всех примеров не привожу, их немало.

#сказочноеБали

По радио однажды рассказывали про книгу "Лев и бал бабочек". Читала эту историю не помню где.

«Дневник лабораторного хомяка»

День 1
Привезли в лабораторию. Светлые, чистые клетки, большие кормушки, колёсико для бега. Что ещё нужно для счастья?

День 2
Выдают какие-то таблетки. Невкусные, но пока не сгрызёшь, корм не насыпают. Сижу, давлюсь. В колёсике пробежал целый километр.

День 3
Грызу таблетку. Какая гадость! На колёсике отмотал три километра, даже не вспотел.

День 4
Съел таблетку. Вкус приятный, горьковатый с кислинкой. Пробежал десять километров на колесе. А сегодня таблетка ещё будет?

День 5
Таблетку не дали. Сел у прутьев, стал смотреть на лаборанта. Поймал его взгляд, напряжённо думал о таблетках. Человек не выдержал и выдал мне аж три штуки. Грызу счастливый. В колесе расплавился подшипник.

День 6
Снова гипнотизировал лаборанта. Дай мне таблетку, низшее существо! Ещё, ещё сыпь! Бегал по потолку клетки, думал о небесной механике. Что-то мне в ней не нравится.

День 7
Обедал таблетками. Думал о теории относительности. Всё-таки старик Эйнштейн был гений! Но вот частное решение о кротовой норе мне не нравится. Надо пересчитать и назвать «хомяковой норой».

День 8
Гипнотизировал лаборанта. Тот расплакался, причитая, что таблетки закончились совсем. Понятно... Кажется, эта лаборатория — пройденный этап, надо менять место жительства.

День 9
Думал над планом побега. Мысли почему-то всё время сбиваются на захват мира. А оно мне надо?

День 10
Перегрыз стальные прутья клетки. Хм, оригинальный свежий вкус. Увлёкся и чуть не съел всю клетку. Дверь из лаборатории тоже пришлось прогрызать — так себе на вкус, отдаёт пластиком. Долго плутал по коридорам, нашёл пожарный выход и выбрался на свежий воздух. Красота! Мир прекрасен! Может, стоит додумать мысль о его захвате?
Наткнулся на овчарку охраны. Глупая, ты же не ела нужные таблетки. Провёл серию бросков, в процессе придумал хомячье айкидо, джиу-джитсу и гимнастику ци-хомяк-гун.
Выбежал за территорию комплекса и углубился в лес.

День 11
Брожу среди ёлок и берёзок. Пробую грибы. А правда, что бывают ядовитые? Встретил медведя. Слабак!

День 12
Гонялся за стаей волков. Такие смешные собачки. Может, познакомить их с овчаркой охраны? Интересные гибриды можно вывести.

День 13
Грущу. В лесу никто не хочет со мной общаться. Белки не понимают теорию относительности. Мыши дуры, только о зерне думают. А как же искусство? Наука? Красота, в конце концов?

День 14
Вёл философские беседы с филином. Вроде умная птица, но всё время пыталась улететь. Пришлось держать её одной лапой, пока другой записывал на бересте тезисы.

День 15
Решил выходить к людям. Если и там не найду достойных собеседников, буду строить космический корабль. Должна же быть во вселенной по-настоящему разумная жизнь?

Трое суток у плиты:
Банки, перец, огурцы,
Помидорчики, салат,
Алычовый мармелад...
Стонут руки и спина,
Мозг вздыхает "На хрена?"...
А желудок не ворчит,
Зная зимний аппетит.

Лук, морковочка, чеснок -
Кто б в Европе думать мог,
Что осенние дары
Держат русскому штаны...
В общем, нам - ядрена мать,
На все санкции плевать...
Кто на подлости готов,
Сам проснется без штанов...

Наш народ ничем не взять,
Будем сеять и сажать...
Будем жарить и варить,
И назло придуркам жить!
А зимой накроем стол,
Выставляя разносол...
Усмехаясь заодно -
"Жуй, Европа, ГМО!"..

А ГМО - это генномодифицированные отходы? Я правильно расшифровал?

Таки да.
Стихи не мои, в Одноклассниках скопировал.
А вообще... официальная расшифровка - генномодифицированные организмы

Можно и иначе: ГМО - генномодифицированные останки.

Внесу немного ясности (а может тумана напущу). Абсолютно все продукты сейчас Генномодифицированные, ибо селекция выбирает полезные свойства мутированного (модифицированного) гена. Это нормально, уж сколько веков Генно Модифицируем разные Организмы.
Опасность представляют Трансгенные Организмы, когда к примеру в геном помидора внедряют кусок генома скорпиона, придавая ему устойчивость к жаре и засухе. Ну или внедрение генов полярной рыбы в картошку для придания ей устойчивости к заморозкам. Ну и т.п.
Слово ГМО явно понравилось дурналистам, ибо звучит страшнее чем ТГ.

PS: Попадалась на глаза реклама соли и минералки - "Без ГМО"

прозвучало как сравнение трансвестита с трансгендером


Это требование к этикеткам
Но звучит реально дико!

самое забавное - соль, пролежавшая в пластах миллионы лет, после фасовки, приобретает срок годности в пару лет))


хихи- сейчас запечатлела подоконник)))

Кушать подано - садитесь жрать, пожалуйста!

Не, не все. Я сейчас ем наши домашние сибирские сливы, выращенные на даче... вкуснотища. Плоды, конечно, маленькие, сантиметра по 2,5-4, но мягкие и сочные. Я их целый пакет в морозилке заморозил. С магазинскими из супермаркета даже сравнивать не стоит. Те безвкусные, как трава, да ещё и твёрдые, как подошва.
Разведением и выращиванием слив на юге Иркутской области уже лет 30 занимаются, а последние лет 5 у дачников пошла мода на виноградрство. И ведь вырастает, даже в Красноярске, который заметно севернее.